É realmente um pesadelo você não conseguir confiar em quem você ama.

- Laare Danielle

planteador:

Todos falam que, quando você cai, você precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, você precisa andar como se não sentisse nenhuma dor.
— Gossip Girl.

afagam:

a gente não desiste do que quer,
a gente desiste do que dói,
do que machuca,
e do que já desistiu da gente.

As pessoas vão errar com você. Esse é um aprendizado que eu levo pra vida. Mas o que acontece depois de elas errarem é culpa sua.

São palavras difíceis de ouvir mas necessárias. O ser humano erra, cada um de um jeito. Mas o pós erro quem define é você.

Eu escolhi perdoar o pior erro da pessoa que eu mais amo, mas a consequência do meu ato me assombra a cada minuto, assim como eu imaginei que seria.

Não sei até quando isso vai acontecer ou se existe mesmo um momento em que não sentimos mais as paranóias e voltamos a confiar. Sei que isso não aconteceu comigo, e parece que nem vai acontecer.

Eu sabia que seria assim, desconfiaria de cada minuto longe de mim, de cada notificação no celular , de cada carinho não retribuído por estar cansado.

Eu tento ignorar os sinais, juro que eu tento. Luto diariamente com todas as minhas forças pra não tirar a prova. Isso é inteiramente desgastante. O lado bom é que eu não choro mais. Já fazem 6 dias que meu rosto está cansado demais pra se permitir chorar por uma coisa dessa. Só que não chorar não significa que não dói , que o coração não aperta, que a garanta não se fecha diante dos sinais.

É horrível viver essa vida que eu escolhi viver. Desgasta, me mata por dentro a cada minuto. Talvez se não tivesse nada além de nós dois envolvidos eu faria uma escolha diferente. Mas não posso me dar o luxo de ser egoísta, não posso pensar só em mim . Por mais que em momentos como esse talvez eu mereça.

Eu vejo promessas saindo da sua boca ,dia após dia. Umas eu tento ter fé e acreditar , outras eu já te conheço o bastante pra saber que não vai cumprir.

Mas a pergunta é, até quando vamos continuar nesse relacionamento pesado cheio de promessas vazias?.

Me sinto cansada .

- Laare Danielle

desfiz:

Vou optar por ser sincera com você.

Eu fui traída, e é a primeira vez que passo por isso com consciência e perdão durante o relacionamento.

Mas você precisa saber o quanto minhas ações nesses dois dias estão calculadas, o quanto a maioria dos sorrisos é fingimento , o quanto estou me esforçando pra parecermos um casal feliz e estável pras pessoas. Quando na verdade eu quero sair correndo de você.

Não vou mentir, sim eu me sinto muito atraída por você ainda em alguns momentos, e sim eu ainda amo você. Mas eu olho pra vc as vezes e penso que é só questão de tempo.

Não me leve a mal, não sou uma pessoa ruim quanto pareço. Acontece que o limite que minha mente consegue ficar livre daquelas imagens é no máximo de uma hora. E é quando eu sinto repulsa, nojo, ódio. É quando eu penso o porque eu tô aceitando uma coisa dessas, quando eu penso que não mereço passar por isso e continuar no sofrimento.

Eu sei que o motivo de eu ainda continuar na farsa de família feliz e me deixar levar nos momentos em que você me cativa , é o nosso filho , e o fato de eu saber que você o ama tanto que não se importo de chorar quando pensamos que ia perder-lo.

Mas se me perguntar se eu confio em você a resposta é um claro NÃO.

Você se lembra quanto tempo eu demorei pra confiar em vc antes de namorarmos? Quantas vezes e por quantos meses vc me falava que gostava de mim e eu não engolia essa história ?!. Foi um bom tempo e por um bom motivo , e sinto muito mas agora eu simplesmente não consigo , nem posso simplesmente esquecer o que você fez , deixar de lado a dor enorme que eu tento mascarar pra confiar em você como antes , pra te entregar novamente a minha vida pra que vc seja meu porto seguro. Nada no mundo é tão simples assim .

Eu deitada na sua cama olhando diretamente pra nossa foto fico pensando como em hora nenhuma você pensou em como eu me sentiria , como você não lembrou da nossa vida enquanto fazia isso. Será que não sentiu mesmo nenhuma culpa ou remorso?

Mas ainda amo voce, ainda te acho um homem lindo, extremamente sedutor e carinhoso. Só que o buraco que vc fez ainda tá aqui .

Saiba disso.

adesejei:

Eu não sei o que eu tenho feito nesses últimos dias, na verdade estou vivendo em automático. Minhas lembranças têm se apagado, minha vontade de conviver com as pessoas tem diminuído, na maior parte das vezes me sinto vazia. Antigamente era mais fácil escrever sobre o que sinto, do que falar com alguém sobre isso. Hoje tenho medo até das minhas palavras. Tudo isso tem me assustado, as noites em claro, as várias e várias folhas rabiscadas com palavras que jamais serão lidas por alguém. Tudo isso me sufoca, eu não consigo perdoar as pessoas que contribuíram para todo esse desequilíbrio emocional que tem bagunçado meus dias, eu não consigo me perdoar. Eu sou a maior causa, de tudo isso, minha vontade de acolher tudo e todos, mesmo sabendo que no fim eu jamais seria acolhida. Não quero me sentir vítima, eu nunca fui uma, meu passado me assusta muito, mas eu enfrentei ele como se estivesse presa num lupe do tempo. Indo e voltando todas as vezes revivendo as mesmas coisas e arrumando maneiras de sair delas, e eu sai. Não sei como, e nem o porquê. Simplesmente me libertei. Eu sou um livro que ninguém talvez ficaria feliz em ler, sou uma história não terminada, poema sem rimas, um trabalho incompleto. Não sei amar, eu não sei por um limite em nada que sinto e acho que essa tem sido a pior parte. Tudo tem sido em excesso, isso de certo modo continua me fazendo sempre ficar presa no meu pesadelo. A algumas noites atrás tive um sonho e nele eu me despedia de todos aqueles que foram importantes pra mim, mas nenhum deles conseguiam me ouvir, me viam ou sentiam algo. Então percebi que talvez estar aqui, me mantendo firme e forte (as aparências conseguem enganar muito bem) não seja a escolha mais sensata a ser feita. Eu estou cansada de não poder me abrir totalmente. Estou acolhida agora em minhas palavras, mas eu sei que nunca será suficiente como foi um dia.

- Julyane Oliveira, apenas um desabafo.

Eu acordo depois de uma noite lotada de pesadelos . Estive morrendo de diversas formas na minha mente durante a noite.

E ao abrir os olhos percebo que o pesadelo continua.

Nada mais faz sentido, quanto mais eu peço ajuda pra sair do buraco, mais as pessoas se irritam de ter que ajudar. E vão demonstrando de todas as formas que já estão cansadas de mim.

Eu não às julgo, também me canso de mim mesma com frequência.

Espero que tenha forças pra acabar com tudo isso hoje mesmo.

- Laare Danielle

Eu levo no peito coisas que só eu sei. .

Perdi a conta de quantos “ estou bem” eu disse sem estar. Não dá pra anotar quantas vezes eu coloquei um sorriso falso no rosto quando na verdade eu queria morrer.

Acho que é a base da rotina de um depressivo. Porque percebe na verdade que ninguém se importa de verdade, ninguém quer de fato de doar pra cuidar de você assim como vc faz com os outros. Você nunca vai valer a pena pro esforço de alguém.

A realidade machuca, mas precisamos aprender a viver sozinhos, porque no fundo é como sempre vamos estar.

- Laare Danielle

Tempestades costumam atrair o pior de mim.

Eu sei que não sou criança, mas o pavor por tempestades vem desde essa época.

Com a chuva forte vem o medo, a solidão, a tristeza, a angústia , a falta de ar e tudo mais.

Eu sei que já deveria me acostumar com a solidão, mas ela me trás outros medos . Medos que ainda não consegui lidar, medos que me assombram toda vez que ele não tá aqui.

Ao olhar de fora percebo que sempre serei assim, e nunca terá algo que me faça superar isso. Não até que o que mais temo se vire contra mim e torne realidade.

Tempestades são assim, amores são assim, relacionamentos são assim. Não se pode confiar.

- Laare Danielle

abismoadois:

Eu sempre sou o colo de todos, mas não me sinto confortável pra pedir colo pra ninguém.

univversos:

eu queria ser tão mais

tão mais

tão mais